 В последней сцене кинофильма «Неистовая мисс Дэйзи» Джессика Тэнди, играющая главную роль, сидит за столом в доме престарелых. Она изнурена и иссушена старостью. Ее верный и преданный слуга Хоук, которого играет Морган Фримэн, приходит навестить ее, как всегда, через неделю. Он и сам отнюдь не молод. Терпение, с которым он сидит и выслушивает ее бессвязные речи, передает ощущение, что этих двух людей многое объединяет. В самом деле, Хоук может отслеживать ход мыслей мисс Дэйзи, даже когда они постоянно блуждают в непонятных направлениях.В одном из эпизодов этой встречи Хоук уговаривает мисс Дэйзи отведать ее любимого тыквенного пирога. Мисс Дэйзи не отвечает, она просто сидит на своем месте. В этот момент безмолвия создается ощущение, что кино останавливается. Мы затаиваем дыхание, ожидая, что будет дальше. Затем Фримэн незаметно и осторожно приближается к мисс Дэйзи, берет ее вилку, отламывает кусочек и нежно дает ей съесть. В этот момент зритель узнает, что самые худшие опасения мисс Дэйзи, включая те, которые она из-за ухудшения своего состояния даже не может вообразить себе, но которые осознает аудитория, никогда не подтвердятся. Хоук останется с ней до конца ее дней. Когда я смотрю эту сцену - а я видел ее несколько раз, - то всякий раз плачу, осознавая, что этот момент вселяет как надежду, так и ужас. Все мы уповаем на то, чтобы в такой момент с нами обязательно кто-то был рядом, и нам страшно, что останемся, наедине со своей немощью. Страх быть брошенным вообще свойственен человеку, но уж совсем черной тучей он нависает над тем, кто страдает депрессией, особенно если его когда-нибудь по-настоящему бросали. Такому человеку страшно оставаться одному: ему страшно, что все куда-то безвозвратно уходит - здоровье, работа, жизнь. Он боится - нет, он убежден, - что станет никчемным, бесполезным и никому не нужным и в конце концов все, кого он любит, забудут о нем. Эти страхи дорогого вам человека могут быть для вас тягостны. Разумеется, такими они были и для меня. Я помню разговоры моей мамы о том, каково ей быть одной. И хотя мы любили ее и заботились о ней, мы просто не могли пробиться сквозь нависшую над ней тьму. Порой во время школьных занятий я ощущал, как в моем воображении возникает ее образ - одинокой и несчастной, оставленной дома в постели. Я беспокоился. У меня перехватывало дух, и я, погруженный в свои мысли, глядел в окно. Я чувствовал на себе вину и ответственность. Мне приходилось каждый день оставлять маму, чтобы ходить в школу. Мне нечего было ответить на ее жалобы: «Никто мне не звонит... никто обо мне не заботится». Я был подростком и чувствовал себя беспомощным, не умея утешить мать. Теперь я знаю, что есть способы успокоить дорогого вам человека, страдающего депрессией, - способы, которые еще больше сближают людей и рождают доверие. Но в первую очередь и прежде всего вы должны обращать внимание на те моменты в отношениях с любимым человеком, когда он начинает бояться, что его бросят. Уильям Стайрон в своих мемуарах «Зримая Тьма» пишет об этом так: «От друзей, любимых, членов семьи, почитателей может потребоваться почти религиозная преданность, чтобы убедить страдающих (депрессией) в ценности жизни, что зачастую противоположно их чувству бесполезности. Но такая преданность предотвратила бесчисленные самоубийства». Чего не следует говорить Большинство из нас в ответ на жалобы и страхи любимых людей порой испытывают желание обороняться, огорчаются или начинают отрицать. Это естественно, ибо часто такие жалобы пугают и расстраивают, а то и ранят нас. Если ваш любимый человек, страдающий депрессией, плачет, что никто о нем не заботится, как это делала моя мама, то вы, как это делал я сам, возможно, сначала будете отвечать ему: «Неправда! Я забочусь» или «Твои друзья заботятся. Твои родители заботятся» и т. п. Однако, отвечая таким образом, вы принимаете жалобу буквально и обращаетесь к ее особому содержанию, а не к страху быть покинутым, который лежит в ее основе. К сожалению, любимый человек за вашими увещеваниями может услышать желание обороняться и гневно ответить, например, «Ты не понимаешь». Затем он может указать вам на все те мелочи, которые доказывают, что ты не заботишься о нем. Далее с вашей стороны могут последовать аргументы, касающиеся не страданий и страхов любимого человека, а ваших собственных душевных ран. Любимый человек пренебрег вашей заботой и вам от этого больно. Результат: близкий вам человек чувствует себя изолированным в своей боли, а вы злы оттого, что вас раскритиковали и недооценили. Так в душу человека, проявляющего заботу, зароня-ются семена разочарования в своих силах. К числу высказываний, которые произносятся с благими намерениями, но приводят к противоположному результату, при-надлежат и такие: -- «Перестань сейчас же!», -- «У тебя все будет хорошо», -- «Да полно тебе... Ведь все не так уж плохо», -- «Да я то тебя понимаю. Мне самому пришлось пережить то же самое», -- «Ты просто приложи побольше усилий», -- «Бог никогда не даст тебе больше, чем ты способен вынести». В этих утверждениях сквозит покровительственное отношение, а иногда неприязнь и осуждение. И хотя так говорят, когда хотят поддержать человека в подавленном состоянии, он может воспринять это как успокоительные отговорки, которыми хотят отделаться от него и оставить наедине со своим состоянием - то есть бросить. Есть лучший способ ответить - способ, который может потребовать от вас нового поведения, включая готовность сдерживать первые порывы и рассматривать новые подходы к ситуации. Ваша способность утешать любимого человека в подавленном состоянии может зависеть от того, как вы осуществляете четыре чрезвычайно важных шага: -- развитие «ума наблюдателя»; -- понимание мудрости и боли сочувственного молчания; -- умение отражать и подтверждать чувства любимого человека; -- умение действовать как источник стабильности, чтобы помочь любимому человеку понять, что вы не оставите его. Давайте рассмотрим эти шаги более подробно. «Ум наблюдателя» «Ум наблюдателя» - это способность «отделять» себя - отвечать не на буквальное содержание высказываний любимого человека, а на чувства, стоящие за ними. Как вам это сделать, если вы так близки друг другу? Задача не из легких, но это возможно. Мы так часто прислушиваемся к словам, что порой забываем о других способах выражать свои чувства. «Ум наблюдателя» способен замечать выражение лица дорогого вам человека, его жесты, движения и тон, независимо оттого, что он говорит. «Ум наблюдателя» отражает то, что он видит, без суждений и оценок: «Джоан вроде бы сердится» или «Рон в растерянности и замешательстве». Общаясь с мамой, я просто наблюдал за ее руками, когда она говорила, и старался понять, что говорили ее руки. Она вертит руками? Они у нее кажутся слабыми? Безжизненными? Или она сжимает пальцы в кулак? И что бы она ни говорила, я, просто наблюдая, собирал много дополнительной информации о ее душевном состоянии: не тревожится ли она, не сердится ли, не одиноко ли ей. Умение замечать мельчайшие детали поведения поможет вам не принимать на свой счет то, что говорит ваш любимый человек, и не затевать споры, нежелательные для вас обоих. Это позволит вам в дальнейшем избежать раскаяний: «Ах, зачем мы тогда спорили!». В такое время вы оба переутомлены, эмоционально истощены стремлением спасти ваши близкие отношения после трудных и тщетных попыток. |